Sacré Coluche !
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| en 1981, déjà 43 ans ! |
il nous pose la question :
-"Votre sensibilité est-elle de droite ou de gauche" ?
- Quand un mec de droite n'aime pas les armes ... il n'en achète pas.
- Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, ... il veut les faire interdire !
- Quand un mec de droite est végétarien,... il ne mange pas de viande.
- Quand un mec de gauche est végétarien,.... il veut faire campagne contre les produits à base de pro- téines animales.
- Quand un mec de droite est homo,.... il vit sa vie tranquillement.
- Quand un mec de gauche est homo,.... il fait chier tout le monde pour qu'on le respecte.
- Quand un mec de droite a loupé un job,.... il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et ... ...rebondir.
- Quand un mec de gauche a loupé un job,.... il porte plainte pour..discrimination
- Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé,... il éteint la télé ou zappe.
- Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé,.. il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue.
- Quand un mec de droite est non-croyant,.... il ne va pas à l'église, ni à la synagogue ou à la mosquée.
- Quand un mec de gauche est non-croyant,.... il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une religion ne soit faite dans la sphère publique ... sauf pour l'Islam.
- Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments.
- Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale.
- Quand l'économie va mal,.... le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus.
- Quand l'économie va mal,.... le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent plein les fouilles et ponctionnent le pays, et que les employés sont des victimes.
Test ultime :
Quand un mec de droite a lu ce test..... Il le fait suivre aux amis pour les faire rigoler!
Quand un mec de gauche a lu ce test,... il ne le transfère surtout pas !!
ça c'est du Coluche qui n'a pas pris une ride !
sinon, Jacques hallucine, et comme lui, je ne comprends plus comment fonctionne notre République
je cite :
"Je me demande parfois, si les français ne sont pas les plus c... du monde, je me pose cette question de plus en plus souvent, et j'en arrive à cette conclusion, que nous avons la Palme d'or de la connerie !! ..
COMME JE NE VEUX CHOQUER PERSONNE..
QUE CHACUN EN FASSE L'ANALYSE QUI LUI CONVIENDRA
De ce fait, auriez-vous l'obligeance de m'expliquer ce qui suit :
Le triste Radouane Lakdim n'est autre que l'assassin du Colonel de Gendarmerie Arnaud Beltrame à Trèbes. c'est un Marocain né au Maroc et qui est devenu français. Pour ceux qui peuvent s'étonner que la nationalité Française lui ait été accordée, une explication s'impose : - donc le gus est né au Maroc en 1992 - En France, il a été condamné en 2011 pour détention d'armes (il a donc 19 ans) - Au vu de ses activités, il a été fiche “S” en 2013 - Et aussi vite, condamné pour outrage envers la Force Publique la même année - Et on ne sait par quel miracle, il obtient la nationalité Française en 2015 ! (il a 23 ans).
PREMIÈRE INTERROGATION LÉGITIME : - Comment se fait-il que l'on octroie la nationalité Française à un étranger condamné ?
ET CE N'EST PAS FINI...
-En 2016, un an après sa nationalisation, ce triste bonhomme retourne en prison pour trafic de stupéfiants !
- Mieux : Il devient TERRORISTE en 2018 ! ( il a 26 ans)
DONC :
- L'individu Radouane Lakdim avait une carte d'identité française depuis 2015, alors qu'il était fiché “S” depuis 2013 !
- Ce qui veut dire de manière très simple que l'Etat Français lui a octroyé la nationalité française sans tenir compte de sa radicalisation depuis 2013...
- et en 2018 IL TUE UN GENDARME, et quel gendarme, le colonel Beltrame !
EN CONCLUSION :
- cherchez l'erreur ...et surtout posez-vous la question :
Il y a combien de Radouane Lakdim autour de vous, et dans l'hexagone ?
ce n'est pas fini avec les histoires, on en a besoin en attendant les Jeux Para-Olympiques
le saviez-vous….?
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| La vasque royale alors qu'elle était à Neuilly, au Pavillon des Muses chez le comte Robert de Montesquiou Fesensac. Tout ce qui suit est donc exagéré : on pouvait se laver entièrement dans une vasque ... dehors, à la vue de tous ? |
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| Au Vésinet cette autre vasque fut placée sous une sorte de temple dans le jardin du Palais rose de Madame de Pompadour. M. le comte Robert de Montesquiou-Fezensac, l'auteur des Perles rouges, un grand poète doublé d'un artiste l'acheta pour son propre jardin |
Louis XIV n’a pris que deux bains dans sa vie : un le jour de son mariage et l’autre, la veille de sa mort.
On a dû se demander si cela n’avait pas été la raison de sa mort !
C’est qu’il a vécu fort longtemps pour l’époque, le vieux renard, 76 ans et sans douche
Alors, to be clean or not to be ?
Les dames faisaient pipi debout les jambes écartées, en raison de leurs encombrantes jupes, ça devait quand même éclabousser sur leurs bas et chaussures.
Les escaliers de Versailles servaient de latrines, on se soulageait là où on se trouvait, et dans ce XVIIe siècle aussi,
On se parfumait beaucoup.
On portait vêtements de satin et bas de soie, sans sous-vêtements.
Les changeait-on souvent ? That is the question ?
Mais l’amour étant toujours l’amour, les puanteurs, les maladies de peau, les poux, puces et punaises ne gênaient point les effusions. On se grattait mutuellement ! Ceci ne figure pas dans les manuels d'histoire.
La prochaine fois que vous vous laverez les mains et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres.
Voici quelques faits des années 1500 :
La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur “raisonnable” en juin.
Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.
C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.
Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre, suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.
À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un.
D’où l'expression "jeter le bébé avec l'eau du bain" !
En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), sous le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
D'où l'expression anglaise "It's raining cats and dogs" ( “Il pleut des chats et des chiens” ).
Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toutes sortes s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.
Bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer. Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, Ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure. C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.
Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.
Pour boire la bière (ou le whisky, en Angleterre), on utilisait des gobelets en plomb.
Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !
Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup, en attendant que l'olibrius revienne à la conscience d'où l'habitude de la veillée mortuaire.
C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée "grenouille de bénitier" ! ! !
ce n'est pas fini !
Objet : Courtes, comme on les aime !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...
La différence entre le courage et le culot...
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- "T'énerve pas, c'est ton tour" !
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : "Je vais me suicider !!!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux...et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite !Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière !"
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
"Et nous, les Français, on va où...???
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein !
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l''improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire.
Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l''amant : ouais c'est vrai.
– le fils : j'ai un ballon de foot.
– l'homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l''acheter ?
– l''homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors.....
– l''homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l''homme : ouais c'est vrai.
– le fils : j'ai des super baskets...
– l''homme grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu.
– le père : Ah, bon!!! Pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça
Ces affaires n'ont jamais couté ce prix-là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : " fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! Maintenant tu arrêtes tes conneries !...
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| c'est un film qui a fait grand bruit en Allemagne en janvier 1951 : "confession d'une pécheresse", avec la belle Hildegard Knef |
voilà, c'est mieux que de regarder la télévision, nous expliquer qui mérite d'être Première Ministre, ou quel technicien expérimenté pourrait l'être sans être un Politique, ou autres billevesées ...
on va de nouveau avoir une parenthèse émouvante pendant les Jeux Para Olympiques
mais après tout va redevenir comme avant
comment va-t-on faire ?
surtout si on ne s'indigne plus ?
il vous faudra continuer de lire ce blog
je vais demander à Jacques de nouvelles histoires !
merci Jacques,
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| oui ... elle existe toujours ! tentez votre chance, pendant que le boulanger pétrit les miches ! j'ai trouvé au Garage la même 2CV remise en ordre, pour dix mille Euros ! tentant, non ? en voitures, plus le temps passe, plus je régresse en arrière : les voitures des années 2000 étaient parfaites depuis, elles régressent, coûtent plus cher, et ne sont plus fiables : je préfère le gas-oil ! mais ça, il ne faut ni le dire, ni surtout le répéter ! |